jueves, 30 de diciembre de 2010

Pretérito imperfecto

Miraba todos los espejos como si alguno me fuera a mostrar una imagen de lo que no había pasado.
Corría sola esperando que algo me empujara, me forzara a encaminarme de nuevo a algún lugar donde antes se suponía que iba.
Pasaba noches enteras figurando situaciones en mi mente donde todo salía como yo lo esperaba hasta el último segundo, cuando al final me dormía y todo se desmadraba.
Te imaginaba hablándome, abriendo tu boca y soltando palabras extrañas, inconexas, que yo no conocía y que vos nunca me hubieses podido decir.
Vagaba, vagaba, vagaba. En cualquier lugar. Frente a una computadora, en un tren, tomando algo, sonriéndole a alguien.
Rebotaba contra los pasillos sin salida de mi mente. Me quebraba las costillas por intentar arrastrarme de nuevo por pensamientos tan angostos que me dejaban arañada.
Empujaba los bordes de mi propia piel, de adentro hacia afuera, la estiraba como un globo, la reventaba.
Iba y volvia. Esperaba quietita. Me rompía los cuernos. Me desesperaba.
Supongo que te extrañaba.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Plan B

De girl power a damisela en apuros en 0.6 segundos. O de como cagarte en el feminismo cuando te quedaste sin monedas para el colectivo.

martes, 28 de diciembre de 2010

Girl, you have no faith in medicine

La psicología me dan tanta confianza como el horóscopo del chicle Bazooka.
Será porque es una ciencia que nunca pudo demostrar la existencia de su objeto? Será porque es un invento moderno y occidental? Será porque los psicólogos son siempre gente más inestable que sus pacientes?
No se, sin ánimos de ofender, pero si tuviese que contarle mis pensamientos a una persona y oír sus análisis, como mínimo quiero a Gandalf.
De ahí para arriba.

lunes, 27 de diciembre de 2010

PH

A veces me pongo tan ácida que si te escupiera, podría aflojar los cuatro tornillos oxidados que sostienen tu postura.

Elije tu propia aventura

Cuando sea grande quiero ser un oso rojo. Ya sos grande - me dijo.
Debo tener el timer roto. La venganza (la revancha diría yo) es un plato que se come frío y a mi la comida fría nunca me da muchas ganas de comerla, ya no tiene olor.
Universo, que escritor choto que sos, no tenes ni puta idea del concepto de climax. Lo peor es saber que va a volver a pasar. Que vas a volver.
Y que va a ser exactamente tres segundos después de que a mi ya me de lo mismo.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Si pudiera hacerte feliz

Hoy venía en el subte, dormida. Pensando en la navidad y como se pone la gente con la navidad, frenética, compulsiva. Me sentía culpable de haber comprado tan pocos regalos.
Hace días que veo a la gente ir y venir con las manos llenas de bolsas y paquetes. Como la gente que estaba ahora sentada en el banco adelante mío en el subte. Me sentí culpable de mis manos vacías.
Pensé, por qué no le quiero regalar nada a nadie? es que, qué les voy a regalar? una remera más, un par de anteojos, unos aros, un reloj? Me gustaría poder regalarles algo mejor. Algo especial en serio. Que difícil es elegir regalos. Siempre me costó mucho elegir regalos.
Entonces me puse a mirar a esa gente adelante y hacer un ejercicio. Qué les regalaría yo a ellos, a estos tipos, a estos 9 o 10 personas aquí y ahora adelante mio en el subte.
Y se me ocurrio una idea, regalarles justo eso que más desearan. Como si yo pudiera hacerlo. Porque de última, yo siempre pense que de eso se trataba la navidad y papá noel y la cartita y la estrella fugaz y toda la bola. Pedir aquello que más deseas, tu deseo más imposible y complicado y que se te cumpliera en esta época del año. Algo que no se pueda comprar en el shopping. Algo especial. Eso que te mantiene despierto a la noche y en lo que pensás con un poco de vergüenza y mucha cara de gil adelante la torta el día de tu cumpleaños.
Y se los di. Yo no soy ni papa noel, ni hada madrina ni genio de la lámpara. Pero se los di.
A una señora le concedí que no le doliera más ese pie que la mata todas las mañanas.
A un flaco, que se le solucionara el tema del juicio de la tenencia del hijo, con la ex que lo vuelve loco.
A una chica de por allá, que el pibe que le gusta la llame esta noche y le diga de una vez lo que le pasa con ella.
A un pibito con mochila, que le fuera bien en todos los finales que le quedan.
Y a la señora de al lado, que todos sus hijos vayan a su casa mañana a la noche.

Que se yo. No creo tener poderes especiales. Pero quién dice que no tenemos el poder de conceder deseos ajenos? si no puedo yo, quién?
Me baje con la certeza de que se los había cumplido. Porque sí. Porque me pareció que si una persona desconocida y desinteresada decide cumplirte un deseo, no hay universo que pueda negártelo. Fue una revelación, tan clara y obvia como sólo las revelaciones pueden ser.
Cuando subi a la escalera mecánica pedí yo un deseo. Uno simple: que una mañana en el subte, una hada madrina cualquiera con cara de dormida, me mirara de reojo y decidiera hacerme el mío realidad.

martes, 21 de diciembre de 2010

All these things that I´ve done

Mi reino por 6 minutos.
Por poner todo sobre la mesa y girar la ruleta. Y perder.
Por tocarle el culo a dios y bancarme el cachetazo.
Por las historias que le voy a mentir a mis hijos y confesar a mis nietos.
Por todo lo que no se debía hacer y por la opción de hacerlo igual.
Por cagarme en tus expectativas y después superarlas.
Por ser un poco delincuente.
Por la bajada larga de la montaña rusa.
Por los 15 minutos de fama.
Por el solo de esa canción.
Por encontrarte y despedirte.
Por los aeropuertos.
Y por ese beso.
Justo por ese.
Mi reino.

viernes, 17 de diciembre de 2010

La imaginación al poder


Hace un tiempo me enseñaron que no había nada más en este mundo que sentidos, significados. Y encima, para colmo, que no eran eternos ni verdaderos. No emanaban de ninguna fuente sagrada de sentido universal, sino que eran construcciones sociales, por lo tanto históricas y por lo tanto humanas, no muy distintas a cualquier otra construcción humana como podía ser un tostado de jamón y queso. Por lo tanto si el mundo no era más que construcciones de sentido y esas construcciones eran puramente humanas: eureka! podías construir el mundo simplemente con abrir tu boca.

Justo ahí cuando ya te estabas imaginando arriba de una montaña con las pelos al viento cual Moisés y a punto de hacer carne al verbo para que habite entre nosotros, te avisaban que sí, que todo muy lindo pero que vos no ibas a crear nada. Que no podías, porque todo lo que ibas a decir ya había sido dicho y que las significaciones te entraban y salían por todos los orificios del cuerpo y que no te quedaba mucho más que abrir la boca (y el culo) para que obraran a su antojo. Bajón. Pero entonces quien lo hizo? te preguntabas: si es social, es humano, carajo! algún humano social como yo lo habrá hecho no? Bueno, pero era histórico también, así que eran humanos y viejos, o sea, mucho antes que nacieras ya estaban todos los significados posibles servidos en el buffet y a vos no te queda otra que llenarte el plato y atorarte como un pato en un restaurant chino del once.

Cabe destacar que yo era joven y como tal, quería la revolución. (Y además nunca me gustaron los tenedores libres chinos.) Si lo primero y lo último que había eran sentidos, la revolución tenía que ser en el campo de los sentidos. Pero el concepto de ideología me pateaba el culo y se me hacia como un alambre de púas que nos tiene a todos atados de la lengua.
Como haces para sacártelo? si la misma lengua, las púas del alambre y el dolor que te causan son sentidos construidos también? Si la palabra alambre está tan ideológicamente ligada a la palabra púas que esa misma cadena de significantes ya es un acto ideológico que habla por tu boca?
Puta madre, ni hablar de no hablar se podía.

Justo ahí tenía la fantasía de encontrar una cadena de significantes nunca antes construida. Te imaginás? Unir dos palabras tan extrañas entre si que nunca antes se hubiesen olido de cerca. Y ser yo la que las presentara, las pusiese juntas y mirara si se producía la magia.
Extrañarlas, confundirlas, sacarlas de contexto, que no supieran como reaccionar y que si o si tuviesen que improvisar algo nuevo. Decir lo nunca antes dicho como forma de liberación trascendental que cambiaría el mundo para siempre en un simple acto de enunciación. El final.
Eso era la revolución sin dudas. La única posible.

Todavía ando buscando eso.
De vez en cuando creo presentir la magia y se me diluye. La muy turra me saca la lengua de entre los clichés y los lugares comunes.
Malditos autómatas condenados a hablar todo el tiempo y nunca poder decir nada.

jueves, 16 de diciembre de 2010

miércoles, 15 de diciembre de 2010

De cuervos y escritorios

Artefacto. Mandril. Demi Sec. Caceria. Hojaldre. Matisse. Selene. Capricho. Ensalada. Citoplasmas. Cantero. Magnánimo. Extrasensorial. Alejandría. Serafina. Quimera. Danonino. Mapamundi.

Voy a escribir mucho. De todo. Lo que se me ocurra. Lo que me salga de esta cabeza macerada en boludeces que tengo. Tantas informaciones, nombres y lugares que tengo metidos. Algo bueno tendrá que salir. Algún día. No creo que hoy. No creo que en este formato, pero tengo que empujarlo. Como cuando limpias un recipiente con agua sucia y le tiras limpia. Sale, sale, sale y en algún momento empieza a salir mejor. Pero si no empezas a sacar la porquería nunca va a salir clara. Sé que en algún lugar tiene que haber otra cosa. No digo original. Digo otra cosa.
Tengo la cabeza demasiado llena. Soy acopiadora de información. Es hora que sirva para algo. Que se articule de alguna manera. No de una manera valiosa, ni trascendente, pero de alguna.
Primero saldrá lo obvio y me tendrán que perdonar. Después también.
Tantas mierdas que sé tienen que servir de algo una vez. Sabés la diferencia entre una cereza y una guinda? yo si y te puedo hablar media hora de eso. Querés que te explique la relación etimológica y filosófica entre las palabras simpatía, fantasía y estética? Puedo, mientras te hago un croque madame. Querés que te programe el dvd y te configure el router? Si te divierte también, hablamos de los arquetipos universales en el tarot y de bandas inglesas de los 90 hasta que amanezca.

Entre todas esas cosas tiene que haber alguna voz mía no? no te digo interesante, te digo mía.
Por lo pronto voy a poner la mente en blanco y a dejar salir las palabras y los conceptos que vengo coleccionando desde hace años.
Anda a saber, capaz al final de todo, enterrada y aplastada por siete baúles de ideología hay alguna palabra mía no? Una de cinco o seis letras. Grave. De origen latino. Terminada en vocal. Modestita. Perfil bajo. Clara.
Capaz no.

martes, 14 de diciembre de 2010

Che vos, rocanroller, no estás podrido de ser un cliché con patas? yo si.

Let him bleed

Te diste cuenta que si pones cualquier palabra en google y buscas imágenes aparece al menos una foto de una mina en pelotas?
- Dame un par de tetas y moveré el mundo, le dijo la mujer a Arquímedes un día mientras le zurcía las calcetas.
No te hagas el que no me mirás que te estoy viendo. Ya estas grande para el ring-raje. No vengas a tocarme la puerta si no vas a salir a jugar.


 Para BK.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Tregua


Voy a tratar de hacer las cosas bien. Por unas horas, unos días y vamos viendo, sí?
Se me puso tan fácil la forma equivocada de hacer cosas que me cuesta un perú ser una buena chica. Esa que te gusta a vos. La que querés presentarle a tu mamá.
Voy a atar mi demonio un ratito, acariciarlo para que se tranquilice y se deje acariciar. A ver si vuelve a mover la cola.
Voy a sacarme el gusto a sangre de la boca y a sentarme derechita en la mesa.
Voy a poner en stand by mi hedonismo, es un bicharraco detestable y ya anduvo suelto demasiado.
Quiero que vuelvan a tenerme respeto todos mis sí y principalmente mis no.

En verdad todo lo que esta arriba es para decirte que no quiero mentirte más. Y te lo digo mientras me miro las zapatillas y me retuerzo los dedos de las manos.
No te prometo que lo logre. No te prometo que me dure. La verdad ya me olvide como se hacía para empezar a prometerte algo.
Empecemos hoy y vamos viendo.
Te alcanza?
Qué querés que te haga hoy para comer?

jueves, 9 de diciembre de 2010

Lost in translation


Are you drinking my hair?

Infarto agudo del miocardio

La transición está completa. Fue exitosa.
Me paro un segundo, busco e intento: nada. Ya no está más. Se paró. Increíblemente se paró. No late más.
Entonces me someto a pruebas para comprobarlo. Bienvenido el pensamiento científico. Planteo hipótesis, las pongo a prueba, las verifico, saco conclusiones, enuncio leyes. Me pavoneo con mi nueva racionalidad.
Premisa A: No puedo llorar. Miro películas, veo fotos, hablo crudamente, me confiesan las atrocidades más perversas, pienso en todo lo que perdí, en lo que se murió. Ni una lágrima y ni ganas.
Premisa B: No siento los latidos. Me quedo en silencio, me pongo los dedos en la garganta, me miro el pecho. Nada. Quieto. Plano. Silencioso.
Premisa C: No logro sostener emociones. No extraño. No amo. No añoro. No ilusiono. No me pongo nerviosa. No se me anuda la garganta. No espero mensajes. No siento el dolor.
Premisa D: Hago las barbaridades más grandes. Situaciones que en otra época me hubiesen partido al medio: nada. Me doy vuelta y sigo. Aquí no paso nada. Ni siquiera sueño con eso esa misma noche. Buenas tardes mucho gusto. No te preocupes, no hace falta que me llames, no te voy a llamar yo.

Premisa E (y concluyente): Ya no me creo ninguna canción.
Las escucho y me producen apenas un levantamiento de ceja. Un gesto burlón. Se me hacen todos buzones en venta.
Mis canciones, mis acordes, mis estribillos, mis bandas. Humo en sol mayor.

Te lo dije, se me tenía que morir una parte para poder seguir adelante. Llegó el momento. Hagamos un minuto de silencio por mi corazón. La transición esta completa. Pasó lo inevitable. Ya nada me conmueve.
Me convertí en vos.

martes, 7 de diciembre de 2010

Lecciones de gramática nivel 3

Yo te cago.
Tu me cagas.
El me cagó.
Ella ya te había cagado antes.
Nosotros tuvimos miedo de cagarla.
Vosotros os cagáis los unos a los otros.
Ellos seguramente se cagan también.

Contratamos un charter para irnos todos al carajo?

lunes, 6 de diciembre de 2010

Real Wild Child

De mi amiga:
- daaaaaaaaaaale portate bien, así te dejan salir a jugar con las otras chicas.


después:
- whatever you do: DO NOT DRINK AND TEXT!!!

Ves que no me puedo portar bien? ya estoy en capilla de nuevo.


  
  










Agradecimientos especiales a: Maurice Sendak, Iggy Pop y Flor.

Daydreamer

Hay un instante donde todo lo que sos está en blanco y ocupa el lugar todo lo que podrías ser.
Es el momento justo antes de despertarte. Un limbo extraño donde estás en cero. Donde no sos vos. Al menos no sos lo que recordás que sos vos. No sos hombre ni mujer. Ni joven ni viejo. Nada te duele. Nada te preocupa. Abris los ojos y no hay nada. Paff! nada. Como un cuaderno el primer día de clases.
Y entonces haces fuerza por recordar. Como la computadora cuando reinicia y tiene ese segundito en negro antes de que baje la pila de información.
Es sólo una fugacidad donde no lográs recordar quién sos, qué haces y lo más importante: no te acordás que fue lo ultimo que te preocupo anoche antes de dormirte y lo que te va a preocupar ahora, irremediablemente, medio instante después. Pero tenes una certeza absoluta: sos. Si si, que sos, no tenés ninguna duda. Una vez que cargó la info estás cagado. Condicionado de nuevo. Se cierran los grilletes de lo concreto alrededor de tus muñecas y te quedas pegado a tus miserias mundanas por el resto del día.

A mi me pasa todas las mañanas, el tema que sólo algunas me lo acuerdo. Pero cuando me acuerdo ya nada es como debería. Nada te puede sacar el sabor de la conciencia absoluta. De la certeza de que todo esto es una obra de teatro y que ahora te están llamando a escena con tu vestuario preparado para esta ocasión. A representar el papel que esta vez te tocó.
Es una sensación extraña de potencial absoluto.
Supongo que debe ser como estar muerto o a punto de nacer. O algún punto perdido entre medio de los dos.

Conoces ese lugar? Anduviste por ahí alguna vez?
Avisame si vas y nos tomamos algo.

sábado, 4 de diciembre de 2010

But I'm a creep

Qué es lo que te hace especial?
Tu ropa? Tu música? Lo que pensas? Lo que te gusta? Lo que crees?
Sacate todo. Ya. Dejá todo en el piso y empezá de nuevo.
Sacate todo lo que hayas tomado de otros. Lo que hayas aprendido a valorar.
Ahora qué sos? Desnudo sos especial? Seguro?
No pienses. No me muestres ideas que elegiste cuidadosamente a los veinte años.
No me muestres fotos ni dibujos que aprendiste a entender que eran hermosos.
Sacate las estéticas. Todas. Los géneros y los estilos.
Empezá de nuevo.
Que harías para ser especial si tuvieras que empezar de cero?

viernes, 3 de diciembre de 2010

Soy una violenta verbal

Igualmente que yo sepa, hasta ahora nadie se murio de un palabrazo. No?

jueves, 2 de diciembre de 2010

Autocensura

Si no puedo ser cruda no quiero escribir.
Si no me dejás revolcarme en mi propio charco de sangre, no quiero ni empezar.
Si no me voy a dar asco, pena, vergüenza y desprecio me quedo escribiendo estados de facebook.
Si no puedo escupir acá la amargura que me dejó entender que no me dabas ninguna otra opción, no se para que lo hago.
Si no puedo ser mala, dura, jodida, irracional, retorcida, egoísta, maldita, cruel y la más puta de todas, no me sirve.

No voy a escribir lo que te guste a vos.
Ya para eso vengo usando todo el resto de mis letras.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

(sic)

Te comenté que tu nihilismo me tiene los huevos al plato? 
Dame un beso y dejate de joder.

Una menos diez

De todas las promesas que hice ya no me creo ninguna. Voy amontonando segunditos en los rincones a ver si de repente de ponerlos juntos se transforman en minutos y armo un día entero más. Cómo cuesta esto de andar empujando el tiempo para adelante. Como que no tengo suficiente con arrastrar cara, cartera, tetas, telefonos, camperas, bolsas y bombachas, además tengo que ir pateando el tiempo para que no se quede. Paja. Extraño la apoca en la que andaba solo. Se le debe haber salido algún engranaje, que se yo. Puta madre. Está todo roto. El tiempo, el teléfono, mi inocencia y la escalera del subte. Tiempo viejo y gordo que ya no tiene ganas de caminar. Y yo que nunca tuve fuerza.

Te me llevaste el tiempo. Ahora debe estar funcionando en algún otro lado, esta claro, porque acá se paró. No vale loco. Los relojes tratan de pasar al segundo siguiente y se quedan así, temblando, mirándome para que les diga si tienen que parar o seguir intentando. A mi no me miren che. Yo no puedo seguir empujando al tiempo. Soy vaga y débil.
Mirenlo a él que lo paró. Que se lo llevo sabe dios a donde.
No vale loco, le voy a decir a tu mamá que paraste el tiempo. Ya vas a ver la que se te arma.

martes, 30 de noviembre de 2010

Gris

Tengo ganas de vomitar.
No me reconozco en ninguna de mis fotos. Nausea constante. Me estoy pudriendo de contenerla. Que pasaría si la suelto? Que pasaría si me levanto ahora, dejo todo y empiezo a caminar?
No soy yo en ningún lado. Ya no soy yo, carajo.
Me detesto, todos mis pensamientos patéticos y mis frases hechas. Cuando me pego y cuando me consuelo.
Nunca había sentido tan de cerca la certeza de estar en el borde del lado oscuro.
Nunca lo había olido así, dulzón y putrefacto, en la punta de mis narices. Que lindo que huele. El mejor olor que oliste en tu vida. Inolvidable y intoxicante.

Pará de mandarme fotos. No ves que no soy yo? Me repugnan. Deja de querer que sea esa. No son mis ojos ni mi cara ni mis dientes. Nos ves que mis dientes están rotos ahora? Tienen filo. Ya no podría ser esa. Ya no sonrío más y si sonriera sería para mostrar mis dientes filosos.
Dicen que el camino al infierno esta tapizado de buenas intenciones. No hay dudas. Al infierno se va siempre por buenas intenciones, el tema es que no todas las buenas intenciones son las correctas.
Si irse al infierno se sintiera mal, nadie se iría, esta claro. Quien va a querer voluntariamente sumergirse en la mierda tranquilito y pensando, wow, me estoy yendo al carajo, voy a disfrutar el paisaje…

Al infierno te vas porque se siente bien. Se siente mejor que irse al cielo. Siempre. Hay un día que sin darte cuenta tomas un caminito divino, perfecto, el más atractivo que viste en tu vida y ahí empezas despacito a bajar al inframundo. Cuanto más te acercas, más lindo se pone. Te da un poco de culpa de lo bueno que está y metes un par de excusas que cierran perfecto, que la mayoría tienen que ver con el bendito carpe diem. El carpe diem es un invento del mismísimo lucifer. Vivi el momento, jaja, vivi ESTE momento y vas a ver como se pone la cosa. Afloja ahora, relajate ahora, eat me, drink me, que puede pasar? Que es lo tan grave? Cuantos días tiene tu vida? Que hoy derrapes un poco no le hace mal a nadie. No sos perfecta. Un poco de oscuridad hace todo más interesante. Un par de manchas hace que todo valga más la pena no?
Esas frases estan graffiteadas en la puerta del infierno. Creeme.

Toda una vida pensando en el bien y el mal. 29 años obsesionada con el bien y el mal. Demasiadas novelas, cuentos, leyendas y películas de Disney. Siempre me sentí un Jedi. Absolutamente comprometida con el lado bueno de la fuerza. Incorruptible a todo nivel. Detectando el mal a la distancia. Siempre me pareció ridículo que alguien pudiera tentarse con el lado oscuro. Si está claro que es malo! No ves que están todos vestidos de negro? Que siempre es violento? Es básico. El bien siempre triunfa al final, siempre. Leíste tres historias y lo sabes. Así que hay una sola regla, siempre quedate con los que se visten de blanco y se tratan bien y listo. Happy ever after.

Siempre pensé que yo podría haber llevado el anillo. Que podría tranquilamente haber caminado hasta Mordor y tirarlo en la grieta del destino, obvio que capaz me hubiesen agarrado un par de ataques en el camino, pero como para darle mas dramatismo. Pero lo hubiese hecho al final.. Jajajaja, ahora se que no. Que ni en pedo. Que nunca hubiese tenido chances. Que les cortaba la cabeza todos en Rivendel en la primera de cambio. Ahora entiendo lo que hacia el anillo. Te hacia sentir mejor que nunca. Solo se veía feo desde afuera. Así es fácil. Si se te ponen los ojos rojos y te sale espuma por la boca es fácil darte cuenta que está mal, no?
Lo jodido es cuando sentís que volas, que estas viviendo los mejores días de tu vida, que todo encaja perfecto, que por fin encontraste esa destello de magia que te mantiene deslizandote a un centímetro y medio sin tocar el piso. Ahí se pone jodido sacarte el anillo. Ahí ya no es tan fácil distinguir lo que esta bien de lo que está mal. Desafío al más grande de los filósofos, al más profundo de los sabios a que distingan el mal adentro de lo que te hace sentir tan bien. Y no dos días después. Ahí mismo. En ese mismo instante en que volas. (Porque volas. Sabelo.)
La cosa es que no se puede. Porque esta todo mezclado. En cada trama hay hilos blancos y negros. Jeje, tricky.

Que confundida estoy. Como me gustaría volver a saber qué esta bien y qué esta mal. Tengo la extraña sensación de que nunca más lo voy a saber. Como cuando me entere que Papa Noel no existía. Tengo ese anhelo típico de querer volver al instante previo a la perdida de la inocencia. Dicen los que saben que esto es crecer. Voy a tener que confiar. Quizas a los 30 años me tengo que dar cuenta que crecer es amigarse con el diablo. Alguien con quien nunca quise tener nada que ver. Ahora lo veo distinto, más cercano, más dentro mío (aunque suene como para despeinar viejas) y me sigue dando terror. Quizas más que antes, porque ahora lo siento cerca, posible, ahí nomás. Entrando y saliendo de mi vida y yo abriéndole la puerta de vez en cuando. Me da terror equivocarme demasiado y que se cague todo en serio. Me da terror porque ahora, por primera vez siento que es posible, que puede pasar, que el bien no tiene por qué triunfar al final siempre. Y encima, está quedando claro que no soy una genia en distinguirlo.

Ya no soy una persona blanca. Tampoco me siento negra. Pero tengo un buen gris.
Me voy a tener que acostumbrar a eso.